Дізнавшись, що її колишній чоловік збирається одружитися з молоденькою сусідкою, колишня дружина відомстила йому з чисто жіночою підступністю. Вона вийшла заміж за батька молоденької сусідки і стала тещею своєму колишньому чоловікові!

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

********

Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.

********

Україні потрібен новий уряд, який би думав
за інтереси держави та громадян, але він
вже працює в іншій країні.

*********

У відділі кадрів російської фірми:
— Товаришу Рабінович, ми змушені вас звільнити.
— Але ж я за паспортом росіянин!
— Саме тому ми вас і звільняємо. Річ у тому, що ми вже звільнили десять євреїв, а тепер для балансу змушені звільнити вас як росіянина, щоб нас не звинувачували в антисемітизмі.

********

Журналіст:
- А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
- Що???!!!...
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…

********

Зустрілись троє французів.Вино шампанське коньяк.Випили і культурно розійшлися.
Зустрілося троє росіян.Горілка самогон спирт.Випили набили один одному пики і культурно розійшлися.
Зустрілося троє арабів. Обстріляли автобус викрали літак і знищили його.
Ось до чого доводить сухий закон.

*********

Після створення антикризової коаліції в Таращанському лісі було знайдено труп О.О.Мороза побитого трояндами, задушеного косою і з прапопором Нашої України в дупі. На прес-конференції Ю.Луценко сказав "Такого зухвалого самогубства Україна ще не бачила"

********

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

********

Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилась.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Анекдоты Про Вовочку:
Анекдот №3231
Приходить Вовочка зі школи. Питає в батька:
-Тат ти завтра, що робиш?
Батько:
-На роботу іду
Вовочка:
-Зайди завтра до школи!
Батько:
-Чоогооо?
Вовочка:
Математичка питає скільки буде 4Х5?
Батько:
-А ти???
Вовочка:
-Ну я сказав 20
Батько:
-Ну правильно! А вона???
Вовочка:
-А вона питає, а 5Х4?
-А ти???
-А я сказав "Яка нах...й різниця"
Батько подумав, дійсно різниці нема. Каже
-Добре зайду.
На другий день Вовочка приходить зі школи і питає батька:
-Ти чо в школу не прийшов
-Та знаєш на роботі затримався.....
-Зайдеш завтра до директора!
-Непоняв, чого???
-Я сиджу на уроці, заходить математичка і питає де батько??? Я кажу не знаю, а вона "На перерві до директора!!!". Я заходжу до директора, а там: ДИРЕКТОР, МАТЕМАТИЧКА І ВЧИТЕЛЬ МАЛЮВАННЯ.
Батько:
-А він якого х...я там робить???
Вовочка:
І я теж спитав...

********
Анекдот №3185
- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

*********
Анекдот №3184
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

********

Анекдот №3176
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой

*********

Анекдот №3014
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат

*********

Анекдот №2520
Директор школы завгару:
-Знаеш сегодня нет учителя математики, надо заменить в 6 класе. Ты расказывай им что нибуть, только была б дисцыплина!
Он заходит в клас и говорит:
-Так задачка: За сколько времени поезд з пункта А приедет в пункт В если козер пика??????
Вовочка:
- Я знаю сколько вам лет - 24!!!!
-А почему????
-Мама говорит что я полупридурок - а мне 12!!!!!!!!!!