Дізнавшись, що її колишній чоловік збирається одружитися з молоденькою сусідкою, колишня дружина відомстила йому з чисто жіночою підступністю. Вона вийшла заміж за батька молоденької сусідки і стала тещею своєму колишньому чоловікові!
Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"! ---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі. ----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.
третьеклассницы разговаривают на перемене. одна говорит: - А я вчера Иванову минет в вестибюле делала! вторая: - Опа! Чё за слово такое - вестибюль?
********
Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину. Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка? Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил. -Відкрийте ваш багажник! Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови. Петренко полностью ошарашеный: -Хто це? Водила: -Москаль. Петренко: -Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.
********
Україні потрібен новий уряд, який би думав за інтереси держави та громадян, але він вже працює в іншій країні.
*********
У відділі кадрів російської фірми: — Товаришу Рабінович, ми змушені вас звільнити. — Але ж я за паспортом росіянин! — Саме тому ми вас і звільняємо. Річ у тому, що ми вже звільнили десять євреїв, а тепер для балансу змушені звільнити вас як росіянина, щоб нас не звинувачували в антисемітизмі.
********
Журналіст: - А навіщо вам голова? Боксер: - Для адекватного сприйняття дійсності… Журналіст: - Що???!!!... Боксер: - Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…
********
Зустрілись троє французів.Вино шампанське коньяк.Випили і культурно розійшлися. Зустрілося троє росіян.Горілка самогон спирт.Випили набили один одному пики і культурно розійшлися. Зустрілося троє арабів. Обстріляли автобус викрали літак і знищили його. Ось до чого доводить сухий закон.
*********
Після створення антикризової коаліції в Таращанському лісі було знайдено труп О.О.Мороза побитого трояндами, задушеного косою і з прапопором Нашої України в дупі. На прес-конференції Ю.Луценко сказав "Такого зухвалого самогубства Україна ще не бачила"
********
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
********
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилась. Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает. Анекдоты Про Вовочку: Анекдот №3231 Приходить Вовочка зі школи. Питає в батька: -Тат ти завтра, що робиш? Батько: -На роботу іду Вовочка: -Зайди завтра до школи! Батько: -Чоогооо? Вовочка: Математичка питає скільки буде 4Х5? Батько: -А ти??? Вовочка: -Ну я сказав 20 Батько: -Ну правильно! А вона??? Вовочка: -А вона питає, а 5Х4? -А ти??? -А я сказав "Яка нах...й різниця" Батько подумав, дійсно різниці нема. Каже -Добре зайду. На другий день Вовочка приходить зі школи і питає батька: -Ти чо в школу не прийшов -Та знаєш на роботі затримався..... -Зайдеш завтра до директора! -Непоняв, чого??? -Я сиджу на уроці, заходить математичка і питає де батько??? Я кажу не знаю, а вона "На перерві до директора!!!". Я заходжу до директора, а там: ДИРЕКТОР, МАТЕМАТИЧКА І ВЧИТЕЛЬ МАЛЮВАННЯ. Батько: -А він якого х...я там робить??? Вовочка: І я теж спитав...
******** Анекдот №3185 - Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец ? - Вот это они все время и выясняют...
********* Анекдот №3184 Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !
********
Анекдот №3176 Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой
*********
Анекдот №3014 - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат
*********
Анекдот №2520 Директор школы завгару: -Знаеш сегодня нет учителя математики, надо заменить в 6 класе. Ты расказывай им что нибуть, только была б дисцыплина! Он заходит в клас и говорит: -Так задачка: За сколько времени поезд з пункта А приедет в пункт В если козер пика?????? Вовочка: - Я знаю сколько вам лет - 24!!!! -А почему???? -Мама говорит что я полупридурок - а мне 12!!!!!!!!!!
|